Поиск по этому блогу

вторник, 1 декабря 2015 г.

Тебе плохо? Не может быть! Тебе хорошо — только ты этого еще не понял

(Кира)

Помнится, с детства нам объясняли, что глубокое отличие русской и западной культуры в том, что у нас принято честно делиться своими эмоциями, а «у них» — на вопрос: «Как дела?» отвечать «Прекрасно!» и лучезарно улыбаться, вне зависимости от обстоятельств.
Западная культура, очевидно, тоже не однородна, но, не будучи экспертом по этнопсихологии, не стану углубляться в эту сферу. Лучше поделюсь парадоксальным наблюдением из нашей действительности. При том, что мы очень любим жаловаться на наши проблемы и сложные обстоятельства, мы зачастую совершенно неадекватно реагируем на свои и чужие отрицательные эмоции.

Написать этот пост меня подтолкнули две, казалось бы, не связанные между собой статьи. Первая — касалась нашего неумения и неготовности проживать горе. Действительно, какое бы несчастье не случилось у человека, самый распространенный способ поддержать его — это отвлечь от горестных мыслей (детей — цирком, взрослых — водкой). Вторая статья — о том, как не хватает российским родителям умения признавать и принимать чувства своих детей. И, правда, так оно и есть: мы настолько боимся даже допустить, что наше чадо может опечалиться, что изо всех сил отрицаем его чувства. Опять же отвлекаем, развлекаем и переубеждаем, вместо того, чтобы просто согласиться: да, тебе сейчас плохо.
Я задумалась о том, как я сама реагирую на чужие проблемы и горести. Повспоминала прошлое, простроила гипотетические модели будущего, и вот что получилось.
Если у меня на руках окажется плачущий ребенок, я буду шептать ему… Правильно: «Тише-тише!»
Если я увижу, как моя коллега, получив нагоняй от шефа, рыдает в дамском туалете, я скажу: «Не плачь, вся эта история яйца выеденного не стоит!»
Если на интернет-форуме я прочитаю анонимные откровения разнесчастной женщины, я, конечно же, быстро ухвачу, в чем корень проблем. И по-быстрому постараюсь ей объяснить, что она сама во всем виновата, что жить надо совсем по-другому, иначе ставить себя с мужчинами и лучше относиться к себе.
Если кто-то из близких мне людей поделиться своими сложными переживаниями, я тут же загляну в копилку своей памяти, постараюсь отыскать похожую ситуацию, и начну раздавать бесценные советы. «Знаешь, у меня было такое, и я тогда поступила так и вот так…», «Я читала, что такие проблемы бывают, если…», «То, что случилось — совсем не конец света, бывает и хуже!», «От того, что ты беспокоишься, лучше никому не становится»,«Ерунда, плюнь и забудь!».
Примеры можно множить, но все уже и так ясно. Реакций две. Либо обесценивание чужого переживания, либо демонстрация собственного недюжинного интеллекта, многоопытности и начитанности. А чаще — два в одном флаконе.
Конечно, цели я ставлю совсем другие. Я хочу помочь и поддержать. Только, похоже, это тот самый случай, когда благими намерениями дорога, сами знаете, куда вымощена.
А потом, выдав кучу полезнейших рекомендаций, я искренне удивляюсь, что ко мне не прислушались и не последовали моим, столь действенным и простым в исполнении советам. Только вот нужны ли они были моему собеседнику? Не лучше ли было, припрятать опыт, и просто поинтересоваться: каково ему, как он справляется со своими чувствами, что он собирается делать и почему. Просто сказать, что я понимаю, как ему трудно. Признать: это нормально, что тебе сейчас плохо. Нормально, что ты нервничаешь, обижаешься, расстраиваешься.
С чем уходит человек, которому дали понять, что чувствует он совсем не то, что должен, и вообще ситуации не понимает? С еще большими сомнениями и неуверенностью в себе, еще больше казнит себя за слабость и бездействие! Он так и не прожил свои сложные чувства, и в таком состоянии просто не в состоянии перейти к действию иди хотя бы к планированию. Как с детьми: все развитие возможно только из зоны комфорта, так и с взрослыми. Только мы об этом часто забываем. И не пытаемся подарить ближнему роскошь без опаски выразить свои чувства, прожить их рядом с нами, успокоиться. Успокоиться — не значит отвлечься. Успокоиться — значит пережить.


 Хорошо. Это окружающие. А что мы делаем по отношению к самим себе? Да в точности то же самое. Собственных негативных эмоций мы боимся ничуть не меньше, чем чужих. Мы отпихиваем их, стараемся не замечать или старательно упаковываем в контейнер и закапываем в глубинах своей души. От негатива один вред — это нам внушают со всех сторон. Допуская только позитивные мысли, мы, наконец, получим жизнь своей мечты.
Да, так оно и есть: мы то, что мы думаем; мы в состоянии быть счастливыми только по собственному желанию, а не в силу обстоятельств. Но попытка упорно отрицать уже случившиеся негативные эмоции — это слишком поверхностное понимание логики позитивного мышления. Если вчитаться в тему глубже, то можно заметить, что авторы, исповедующие данное течение, — совсем не оппозиция традиционной психологии. Именно в одной из книжек в духе позитивного мышления я вычитала несколько чудесных техник проживания негативных эмоций (хотя, думаю, заимствованы они были из других источников): познакомиться поближе со своей печалью, гневом или обидой, почувствовать их на физическом уровне. Зачем эти чувства пришли? Чего они хотят? Что будет если уйдут?
Можно такие вопросы задавать несуществующему или никчемному персонажу? Нет, конечно! Только реальным, признанным и по достоинству оцененным чувствам.
Далее автор приводил великолепную метафору. Представьте, что вы пролили молоко у себя на кухне. Вы можете признать этот факт, взять тряпку и все вытереть. Потратите некоторое время и усилия, но в итоге будет чисто. А можно делать вид, что никакое молоко не проливалось — руки-то пачкать не хочется, да и вообще — некогда. Ходить себе по кухне дальше, постепенно растаскивая маленькую и безобидную лужицу по всей квартире. И скоро весь пол станет грязным, липким и противным. В будущем на уборку уйдет куча времени, а если и ее не сделать, то жить в помещении станет попросту невмоготу.
По-моему, отказываясь быть эмпатичными по отношению к самим себе, мы занимаемся именно таким растаскиванием пролитого молока. Чувства все равно прорвутся — в виде каждодневного беспредметного раздражения или в виде урагана, который в самый неподходящий момент внезапно обрушится на головы ни в чем не повинных людей.
 По-моему, пора перестать говорить себе это заученное с младенчества: «Тише-тише!» и «Ничего, все пройдет!» Пора перестать давать непрошеные советы друзьям и с легкостью судить о чужих ситуациях, которых мы по-настоящему и представить-то не можем. Не оценивать, допустимо ли, что незначительное событие вызывает столь сильные чувства. Эмоции — такая же реальность, как и мир физических объектов. Или мы признаем их право на существование, или они будут нам его долго и методично доказывать. Я за первый вариант. Он однозначно проще и приятнее.


5 комментариев:

  1. Размышления интересные и полезные. Вот только как научиться правильно проживать свои эмоции и эмоции близких нам людей? Вспомнила, что читала хорошую книгу об эмоциях, но на полочке не нашла. Поискала в интернете "эмоциональный интеллект", кроме чтения статей, прошла два теста, разные, но дали приличный результат. Автору, наверное, будет интересно проанализировать их валидность в свете своих воззрений.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мне кажется, достаточно просто понаблюдать за тем, что тем, как ты реагируешь на негатив. Рефлексия - уже полдела. Потом пробовать реагировать не по привычке, а как-то иначе, смотреть, что будет... Сравнивать. Но не оценивать себя (тем более тестами), а просто изучать разные варианты. Понятно ведь, что невозможно на 100% уйти от культурных паттернов, но можно расширить свой репертуар.

      Удалить
  2. Когда речь идет о переживаниях близких людей (да и самого себя) и пригождаются навыки активного слушания.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот-вот, слушания, а не говорения! А кажется ведь, что надо срочно что-то сказать! Так же, как в примере с детьми: судорожно соображаем, что придумать, вместо того, чтобы просто согласиться ну или перефразировать. Классика активного слушания!

      Удалить