Поиск по этому блогу

вторник, 16 февраля 2016 г.

За мужем как за каменной стеной: за и против



Кира убеждена, что женщине для счастья жизненно необходимо иметь мужчину, с которым — как за каменной стеной. Кир утверждает, что от таких идей один только вред.



Женские доводы в пользу «каменной стены»


(Кира)

Кто из нас не мечтал однажды встретить мужчину, рядом с которым будешь жить как за каменной стеной? Мужчину, который будет достаточно сильным, чтобы возле него можно было чувствовать себя слабой. Знать, что твои проблемы будут решены. Что тебя будут любить, о тебе будут заботиться. Что когда все вокруг будет плохо, он обязательно вытрет тебе слезы и логично объяснит, что жизнь наладится. И пообещает, что он будет рядом, не смотря ни на что. И ты, еще всхлипывая и шмыгая носом, искренне улыбнешься. Не сомневаться, что у тебя всегда будет крыша над головой и кусок хлеба с маслом. А еще — ты будешь вся такая Женщина — красивая, воздушная, счастливая… Одним словом та, которой и в голову не придет останавливать коней на скаку и входить в горящие избы, таскать тяжелые пакеты из супермаркета и самостоятельно ремонтировать розетки и канализацию.

… Где-то в самом начале наших отношений Кир признался, что сбыче такой мечты способствовать не намерен. Он сказал, что женщина, стремящаяся к замужеству, с целью оказаться «за каменной стеной» — существо весьма ограниченное и не привлекательное. Что это совсем не по-взрослому: искать человека (который, кстати, может оказаться отнюдь не семи пядей во лбу), просто чтобы вручить ему ответственность за свою жизнь.

Что бы вы сделали на моем месте после такого признания? Думаю, тоже призадумались бы. Чего это он так яро выступает против «каменной стены»? Знать, сам не хочет ею быть! Не готов, выходит, брать на себя ответственность, а то и боится ее. Но разве это хорошо?

Редкая женщина никогда не занималась поисками мужчины,
с которым как за каменной стеной

Пока я размышляла, время шло, отношения развивались. Я решила: Бог с ней, с «каменной стеной», научусь жить как-нибудь без нее. Зато с Киром. Правда, каким-то чудесным образом пресловутая «стена» сама начала вокруг меня вырастать (только Киру не говорите!). Постепенно он взял на себя решение всяких электрически-сантехнических, тяжести-поднимательных, финансовых и прочих жизненно важных вопросов. Он многократно доказал свою способность не просто выслушивать мое нытье и истерики, но и находить самые подходящие для меня в сложной ситуации слова. Может, он уже отказался от своих убеждений? Нет, все так же ругает «каменную стену» за ее вредность. Нестыковка получается. Я стала разбираться, и вот что поняла.

1. Если отношения нужны вам только для того или в первую очередь для того, чтобы решить свои бытовые проблемы, то удачи вам не видать. Максимум, на что можно рассчитывать — жизнь в приемлемых условиях (у каждого свой критерий этой приемлемости — от чистенькой коммуналки до роскошного дворца). Это не про любовь, не про развитие, не про счастье, не про принятие. У вас был утилитарный запрос — мужчина его удовлетворил — «каменную стену» построил. В ответ он хочет, чтобы вы заплатили свою цену за благополучие. А цена может оказаться очень и очень высокой — отказ от своих желаний, привычек, друзей, творческих и карьерных устремлений и т.д. В такой паре люди просто относятся друг к другу как к средству удовлетворения своих потребностей. Грустно, да и Иммануил Кант нам совсем другое завещал (всегда видеть в другом цель, а не средство)...

2. Уверенность женщины в своей способности самостоятельно решать проблемы, дает ей существенное преимущество. Но: если женщина может, это совсем не значит, что она всю жизнь будет этим заниматься. Это значит только то, что перспектива остаться без мужчины не повергает ее в панику. Что она не будет терпеть нелюбимого мужа из тех соображений, что он принесет в дом зарплату и поменяет масло в машине. Она выживет в любом случае, она знает, что у нее всегда есть опора, которая не предаст. И эта опора — она сама. Уж не знаю почему, но сама способность полагаться на себя, делает женщину более привлекательной. Ни один мужчина не позволит себе обращаться с ней так, будто она «никуда теперь не денется». И, как ни парадоксально, уверенная женщина получает куда больше заботы и помощи от мужчин, чем та, которая изо всех сил рвется «за каменную стену».

3. Чтобы оказаться «за каменной стеной», важно научиться говорить, чего ты хочешь. У каждой из нас свое понимание надежности. Свои признаки того, что все в порядке. Важно ввести мужчину в курс дела. Он — не гадалка и не астролог, чтобы читать ваши желания по глазам. А еще нужно ему верить, нужно уметь просить, принимать и благодарить. Если чуть что, женщина кричит: «Нет, лучше я сама» или надувает губы: «От тебя ничего не добьешься», то вряд ли кто-то сможет долго о ней заботиться.

4. Помимо правильной и полезной «каменной стены», бывает еще и вредная. Оказавшись за ней, женщина не просто передает мужчине ответственность за решение части общесемейных вопросов, и не просто с радостью принимает его помощь. Она отдает мужчине ответственность за свои чувства, свои желания, свои планы, свое творчество. В ней не остается ничего своего собственного. Если ей плохо — виноват мужчина, и он обязан что-то предпринять. Если ей скучно, он должен придумать праздник и ее развлечь. Если ей вся жизнь не в радость, то это от того, что она неверно выбрала спутника жизни и «не тому отдала свои лучшие годы».

Но ведь никто лучше вас не знает и не сможет определить, к чему вы стремитесь и какие события украсят вашу жизнь. Ни одному — даже самому замечательному мужчине это не под силу. Никто кроме вас не несет ответственности за ваши чувства. Только вы сможете выбрать свою стезю и свои мечты — да и зачем вам воплощать чужие?

И если вдруг захотелось пожаловаться на судьбу и на мужчину, который не смог стать «каменной стеной», важно быстренько сказать себе: стоп! Скорее всего, женщина где-то сама утратила контроль над своей жизнью. Вернув его, можно все быстро исправить. Зато если окончательно переложить ответственность на партнера («он мужчина и поэтому должен…»), мелкие проблемы превратятся в неразрешимые — ведь лично вы на них больше не влияете.
Мне кажется, что Кир считает, будто жить за «каменной стеной» не интересно. Но ведь дело не только в стене, но и в том, что находится за ней. Жалкая лачуга, которую сметет любой порыв ветра, окажись она на незащищенном холме? Домишко, из окон которого ничего не видать, кроме глухих кирпичей крепостной стены? Или прекрасный прочный замок, из окон которого открывается чудесный вид на бескрайние просторы? По-моему, ни одному замку каменная стена еще не повредила! Если, конечно, в стене есть ворота, через которые в любой момент можно отправиться на прогулку. Иначе стена из защитной превратится в тюремную.


Защитная "стена" не должна превращаться в тюремную
Ну а если по-честному, то и мужчины по-своему нуждаются в женской поддержке. Только это называется уже не «каменной стеной», а «надежным тылом». Интересно, почему?

Пять мужских доводов против «каменной стены»

(Кир)

Я всегда был против женского стремления за «каменную стену» и вот почему:

1.                 С женщинами, которые стремятся за «каменную стену» быстро становится скучно.

На первых этапах познания всего того, чему не учили в школе, я раздувался от гордости, когда мне говорили, что со мной так классно, так надёжно, так спокойно за себя, что такому человеку можно доверить свою судьбу (хотя мне требовался всего-то маленький кусочек, и то — во временное пользование), что с таким никогда не будет плохо, что у меня можно учиться жизни (хотя этой дисциплиной и я сам-то не владею до сих пор, а уж учить других…).

Лесть повышала мою самооценку, слушать всё это было очень приятно. Девицы, которые «заливали» нечто подобное, выделялись мною из толпы и становились приближёнными, но приближёнными настолько, насколько они, а не я вовсе, считали нужным. Изменить же дистанцию (не обязательно сократить) мне почему-то не удавалось, всегда упирался в какие-то ужасно твёрдые и неподатливые принципы, которых и тогда не понимал, и сейчас не понимаю. И разъяснять которые мне не считали нужным.

В поисках «каменной стены» в моем лице, многие были готовы к жертвам. Но эти жертвы были какие-то неискренние. Кто-то мечтал, как я, болеть за «Спартак». А что тут мечтать: включай телевизор и болей. Кто-то собирался научиться играть в шахматы, как я; кто-то обещал читать те же книги, которые читаю я. С этого угар и начался. Попытки обсудить прочитанное с подобными дамами — первое по-настоящему крупное разочарование в жизни. Стало понятно, что лесть — это всего лишь лесть, манипуляция. С целью вручить продукт, который я и иметь-то не хотел. Ну и чеховская «Душечка» попалась мне в руки очень вовремя.

Так что первый кирпич в «каменной стене», её, так сказать, основа, имеет лицемерный характер и нужен лишь для того, чтобы заставить мужчину совершить поступок — один или несколько — после которого уже возникнет другая ситуация, и неизвестно заранее, какая именно.

2. Первый же шаг, сделанный женщиной за «каменную стену», деформирует ее личность.

Время шло, и среди моих друзей стали появляться женатики. Почти со всеми пассиями я бывал знаком и до того как. Согласно пацанскому мировоззрению, женатик — отрезанный ломоть: он реже появляется, не распоряжается вполне собственным временем, у него какие-то потусторонние проблемы и с головой немного не того. Но вышло так, что разочаровываться ни в ком из них мне не пришлось — друзья оставались друзьями, с ними по-прежнему было легко и интересно и не было запретных тем. Но вот их жёны… (кстати, сохраниться в этом статусе к данному моменту удалось далеко не каждой). Что-то новое появлялось в их поведении, в манере держать себя.

Ещё неделю назад это была вполне себе нормальная девица. Она не напрягала в общении, свободно вписывалась в компанию, даже чисто мужскую, так, что её присутствие не мешало никому. А теперь (прошла всего неделя!) во взгляде, в манерах, в голосе стали появляться нотки превосходства и даже какого-то пренебрежения ко всем вокруг и ко мне лично.
Постепенно лёгкое высокомерие становится маской благополучия. Но если маску носить слишком долго, то лицо за ней неизбежно исчезает. И вот уже мечты сводятся к набору показателей, а это и мечтами-то назвать трудно.

3. Оказавшись за «каменной стеной», женщины склонны очень быстро подменять тему любви темой обязанностей.

…так что деформация личности продолжается. Почему-то о распределении обязанностей в семье, делении их на мужские и женские, первыми всегда заговаривают жёны. И у недавнего лоботряса появляются обязанности, о существовании которых на белом свете он вчера ещё не знал. Взаимное отчуждение начинается именно с этого. И вообще — базар ведь за любовь был, а тут какие-то обязанности… У меня вот в семье нет никаких обязанностей, просто я делаю то, что считаю нужным. И кроме себя, никому ничем не обязан. А любовь в моей семье есть.
Напишите два слова: «Любовь» и «Обязанности» через запятую, и вы увидите, как нелепо они выглядят рядом.



4. Идея «каменной стены» деформирует не только отдельных женщин, но и общество в целом.

В итоге даже те женщины,которым никакая «каменная стена» не нужна, считают себя обязанными изображать, что она у них есть. Что заставляет многих незамужних дам носить обручальные кольца на правой руке? Показать всем, что они в порядке. А помните пронзительную сцену из «Москва слезам не верит», когда главная героиня покупает сама себе цветы?
«Каждая женщина нуждается в защите, даже если никто на неё не нападает» — таков лейтмотив всех «каменных стен».
За каждую говорить не буду, их ведь до чёрта развелось, под четыре миллиарда уже, со всеми даже познакомиться невозможно... Но кое-какие наблюдения есть и у меня. И я встречал женщин, которые совершенно не нуждалась ни в какой «каменной стене» в лице мужа. Иные из этих женщин были вполне счастливо замужем, несмотря на то, что их супруг не имел ни малейшего шанса стать «каменной стеной». К примеру, так было с Алисой и Севой, о которых я недавно рассказывал.

5. На деле «каменная стена» нужна дамам не для того, чтобы хорошо жить, а чтобы снять с себя ответственность и при случае иметь виноватого.

Множество женщин рвутся туда напролом. Почему? Чем им там намазано? А вот чем!

Посвятив себя семье (высокопарно, ну и высокоморально тоже), вложив себя целиком в это святое дело, женщины ожидают получить:
А) спокойную жизнь, когда проблемы решаются где-то, а у тебя их вообще не возникает;Б) состояние безмятежного комфорта, когда можно просто ничего не делать, его удержанием займутся другие;В) эти же другие за всё и ответят;… а если не ответят? Тогда…Г) ясно, кто виноват!… и, что тоже немаловажно…Д) всегда есть возможность предъявить себя и даже вызвать зависть.
Посвятив себя себе (аморально, эгоистично, не в тренде, и вообще — безобразие), ты всё это теряешь.
Милые дамы, а вам не кажется, что вы записались в держатели акций безумных идей? Прикольно, конечно, но слишком уж цена высока.
Мне больше всего жаль мужчин в такой ситуации. За порцию изобретательной лести, эти несчастные получают рядом с собой существо, с которым быстро надоедает, но в которое столько вложено, что бросить жалко. Оно ни на что не мотивирует, никуда не зовёт, ни чему не сопротивляется. В глазах вместо окружающего мира — тыльная сторона каменной стены, а в голове — удовлетворение от добытого. И — всё…

Важно понимать, что там — за каменной стеной?
Жалкая лачуга или прекрасный замок. А может быть, пустота...

А теперь, если хорошенько всё взвесить, то, может быть, наши противоречия начнут выглядеть не такими уж непримиримыми...

Читайте также "У меня не получилось идеальной семьи"
Сказка про умную девочку, которая очень хотела всем помочь
Сильная женщина: кто это такая? Мужское мнение


12 комментариев:

  1. Класс! Вот-вот. Хотелось бы что-то добавить, но все уже сказано. Эту статью нужно распространить. За что я возьмусь сейчас же. Спасибо!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо Вам! Рады найти единомышленника!

      Удалить
  2. Прочитала и аж несколько дней обдумывала) Отличная статья! Мне кажется, что протесты у мужчин и последующие проблемы начинаются тогда, когда женщина проявляет зависимость от мужчины. В гармоничных, зрелых отношениях, отношениях двух зрелых (ну или дозревающих) людей, я думаю, мужчина будет нести эту роль "опоры" с радостью. Это опора, которая как протянутая рука и так хорошо идущей женщине, но делающая её прогулку-жизнь более приятной и комфортной, а не та опора, которая костыль, и ты понимаешь, что убери руку и дама горестно рухнет... Такое, наверное, напрягает... Но я не мужчина, на объективность не претендую) Мне всегда интересен мужской взгляд, за это спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за такой вдумчивый комментарий! На счет костыля - согласна. Но еще мне кажется, есть такой важный момент: а женщина сама что-то привносит в отношения, дает что-то мужчине? Я не о носках и борщах, а о чем-то нематериальном, значимом. Или настрой такой: он мне повсюду должен, надо брать да побольше...Вот тут я думаю, быстро отпадет желание давать.

      Удалить
  3. Про обязанности... Гораздо приятнее что-то сделать потому, что хочется, а не потому, что надо. Гораздо приятнее получить помощь и поддержку человека от его великодушия, а не припёртого к стенке ультиматумами. Это касается всего, семьи тоже. Грустно, когда искренние чувства и забота заменяются делёжкой обязанностей. Это признаки "нечестной игры", использования человека. Не хочу, чтобы меня использовали, не хочу использовать других. Каменная стена явно не для меня,поддерживаю Кира (он вообще очень интересный мужчина), но, по-моему, и Кира с ним во многом согласна (про ворота не забыла). Гармонии вам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за комментарий! И за комплимент тоже))) И за пожелания! К слову, если почитать разные форумы на темы семьи и отношений, там реально большинство женщин больше всего волнует, какие обязанности и ответственность готов взвалить на себя мужчина. Может, это от того, что слишком много инфантильных юношей в последнее время появилось и вопрос превратился в больной? Получается, что многие женщины уже и не верят в то, что мужчина по доброй воле может желать что-то сделать...

      Удалить
    2. Инфантильный мужчина стеной не станет, как не требуй, я думаю. Может быть, можно так строить отношения и самим в них развиваться, что и мужчине захочется стать надежной стеной, а женщине тылом. А когда "дай, ты обязан", то у меня бы точно это вызвало протест) Я вот скорее что-то сделаю, когда ничего не требуют) И быстро устану от "обязаловки".

      Удалить
  4. Получили интересный комментарий от читательницы в устной форме. Изложим сами, чтобы не пропал). Первая мысль такая: если человек ищет партнера, рассчитывая, что тот возьмет на себя все заботы о нем, это говорит о желании вернуться в детское состояние, о незрелости. В этом смысле признак взрослости - это понимание, что так, как мама, о тебе уже никто и никогда заботиться не будет.

    Вторая мысль: отношения можно сравнить с танцем. К примеру, в танго есть правило - оба партнера всегда сохраняют собственные оси. Они сближаются, наклоняются, но никогда не повисают друг на друге. Иначе танец не удастся. Так и в жизни. Как бы мы ни сближались, как бы ни переплетались наши судьбы, важно, чтобы каждый человек продолжал сохранять собственную опору.

    ОтветитьУдалить
  5. Мне понравился последний комментарий) Кир и Кира, вы прекрасно обходитесь без стены, и это здорово. Честно говоря, если бы такая стена была, мне было бы скучно за ней сидеть) Помню разговор со знакомой, когда я неосторожно пожаловалась на какую-то проблему с деньгами в тот момент, на что услышала - а тебя это вообще не должно волновать! У тебя есть муж, он обязан всем тебя обеспечить, его экономические проблемы - не твоя забота! Я просто не нашлась, что ответить, мне это было дико слышать. Кстати, сама она своего когда-то благополучного мужа быстренько бросила, когда он в разгар кризиса обанкротился. Как она сказала - не хватало мне ещё его долги выплачивать! Причем сама - вполне зарабатывающая женщина, хороший профессионал в своем деле. Но очередного мужчину за глаза называет "мой кошелек")) Для меня союз мужчины и женщины, кроме всего прочего, ещё и товарищество, и тыл и фронт - все вместе))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, спасибо Вам за интересный комментарий! Честное слово, меня, Киру, поразило, сколько женщин считают, что это скучно "сидеть за каменной стеной". В массах, мне кажется, совсем иное пропагандируется (подход вашей знакомой). И в этом хоре голосов в духе "он тебе должен" мне очень важно было услышать противоположные мнения. Причем именно мнения состоявшихся женщин! Получается, что с этой статьи для меня обдумывание проблемы "каменной стены" только началось))) Хотя мне казалось, что она будет итогом...

      Удалить