Поиск по этому блогу

суббота, 29 июля 2017 г.

У меня не получилось идеальной семьи

Бьюсь об заклад, у вас тоже не получилось. Не получилось, несмотря на то, что вы — хороший человек и вы честно старались… Как жить с этим дальше?

(Кира)

За два часа до взлета

Это пришло как озарение. Я стояла на регистрации в аэропорту, рядом в порядке общей очереди с огромными чемоданами потихоньку продвигалась семья с тремя детками — мал мала меньше. Дети не плакали. Родители улыбались. Обсуждали между собой и со старшими что-то интересное и ласково баюкали малыша.

Я смотрела на эту идиллию и думала: вот живут же люди! Ничто не мешает им отправиться в экзотическую страну. Значит, несмотря на непрерывный декрет, есть деньги. Значит, дети не болеют и не капризничают. И этим взрослым почему-то не тяжело с чемоданами, они не ссорятся друг с другом, не препираются по мелочам. Какие же они молодцы! Почему у них все легко получается, а у меня нет? В голове все громче и громче играла знакомая пластинка про собственную неполноценность и несправедливость судьбы.

И вдруг сквозь красивый образ идеальной семьи начали проступать детали, которые я раньше отказывалась замечать. Когда пазл сложился, я увидела мир в новом свете и чуть не расплакалась прямо там в аэропорту.

Кому в неидеальной семье жить хорошо?

У этих «правильных» ребят тоже не все легко и отнюдь неидеально. Их дети иногда болеют и капризничают, а сами они порой устают, нервничают, расстраиваются и ссорятся. Скорее всего, им тоже приходится выбирать, на что именно потратить деньги. Это отнюдь не какие-то особые, достойные люди, на которых упала манна небесная в виде безоблачного счастья, идеальной любви и здоровых, вечно смеющихся младенцев. В чем же тогда их секрет?



Секрет в том, что они в состоянии идти на риск, когда нет уверенности. А ведь вступление в брак — это всегда риск (мы же знаем печальную статистику разводов и не раз видели примеры откровенно несчастных семей). И беременность — тоже риск: никто никогда заранее не может быть уверен, что все будет благополучно, что родителям хватит сил справляться с трудностями, а родившийся ребенок будет таким, каким его ожидали увидеть.

Другой секрет в том, что они готовы мириться с неидеальными отношениями. Они знают, что их не могут всегда чувствовать и безусловно понимать; что дорогой человек может не соглашаться с ними по очень важному вопросу. Что у него могут быть свои раздражающие привычки и увлечения. Они в состоянии пережить, что их супруг иногда просто повернется на другой бок и заснет именно в тот вечер, когда им хотелось внимания. Отклонение от идеального сценария романтического вечера или семейного праздника не погружает их в отчаяние. У них есть запас прочности и устойчивости, которые помогает пережить семейные кризисы и плохое самочувствие. И их умение хранить внутреннее спокойствие и пережидать шторма однажды вознаграждается светлыми моментами, чувством особой близости, нежности и взаимопонимания. Эти моменты могут складываться в часы, дни и годы.

Когда мы видим семьи в такие хорошие периоды, нам может казаться, что у них так было и будет всегда. Но это, конечно же, только иллюзия стороннего наблюдателя.

Не правда, что им достались дети, которые ни разу в жизни не болели. Правда в том, что есть родители, для которых вероятность детской простуды — не повод прерывать интересную жизнь, закрыться в четырех стенах и обвесить стены чесноком. Они понимают, что ни один человек на свете не вырос без соплей, кашля и колик. И все, что можно сделать, это вести здоровый образ жизни и адекватно и без паники лечить маленького человечка, если он все же заболеет.

Если чужой ребенок выглядит совершенно счастливым, это не значит, что его родители никогда не ошибались и дали ему ровно столько любви, внимания, игрушек, развивашек, сколько было нужно. Это значит, что в семье верят — можно быть счастливым даже в не самых подходящих для этого условиях.



Нет, это не супер-люди, которые никогда не устают. Просто они умеют поддержать себя в трудную минуту. И вряд ли они никогда не раздражаются на близких. Но почувствовать раздражение — не значит устроить скандал.

Одним словом, за чужим «безоблачным» счастьем всегда стоит труд. А главное — готовность принять простую вещь: взаимное терпение может породить хорошую семью, но идеальную — никогда.

Борцы с «всего лишь» хорошими семьями

Порой, я слышу внутри себя нестройный хор голосов. Это бьют тревогу несколько сильно умных персонажей, готовых на корню завалить саму возможность семейного счастья. Хотите, познакомлю вас с ними? Впрочем, думаю, вы с ними и раньше встречались.

Человек осторожный. «Если я доверюсь кому-то, он может меня обмануть, предать или разлюбить. Это будет невыносимо больно. Уж лучше я как-нибудь сама, потихонечку…  Как говорится, если у вас нету тети, ее вам не потерять. Ну а если уж оказалась в отношениях, то теперь нужно прислушиваться к каждому шороху. Если что, сразу с чемоданом на выход: ведь нельзя же дожидаться пока он первый меня бросит».

Перфекционист с большой буквы «П». «Если уж выходить замуж, так вложиться в этот проект по максимуму. Если рожать детей — то штук пять и стать для них самой лучшей матерью. Полумеры — не выход. Работать над отношениями днем и ночью. Прочитать все книги по воспитанию. Забыть обо всем, что не служит нашей цели создать идеальную семью. Все способы пожертвовать собой — хороши. Иначе он уйдет к другой, а дети вырастут несчастными. Поэтому начинаем марафон длиною в жизнь: убирать, стряпать, наводить на себя неземную красоту, быть всегда в хорошем настроении, угадывать по движению глаз, кто что хочет, зарабатывать деньги и без устали играть в куклы и машинки. В противном случае, как я сама на себя в зеркало без стыда смотреть буду?»



Как только на благо семьи пожертвовано достаточно, можно начинать выставлять счета. Тут на сцене возникает Барышня с запросами. «У меня все должно быть на высшем уровне. Как это я могу радоваться тому, что у меня есть, если я мечтала, что все будет по-другому? Хотя бы в мелочах. А тем более по-крупному. Я ж с 15 лет знаю, как должно быть в идеальной семье. А ты мне предлагаешь что-то совсем не то. Я вообще-то немногого прошу и просьбы мои логичны. Что тебе, дорогой, трудно что ли? Говоришь, и твои просьбы логичны? Сейчас я тебе объясню, что ты не прав. Что значит, я тебе не благодарна? Ты ведь самого главного для меня так сделать и не хочешь». Внутренний монолог Барышни, как правило, завершается требованием заменить супруга и детей на более подходящих.

Еще есть Пессимист — обратная медаль Перфекциониста. «Я заранее знаю, что не справлюсь. (Вообще-то, с требованиями моего Перфекциониста могут справиться только вымышленные герои, вроде Двоих-из-ларца, но от этого не легче.) Мысль, что мне не стать той женщиной, которую будут носить на руках всю жизнь, повергает в панику. А дети? Это же такая ответственность! Я сделаю что-то не так, а они всю жизнь мучиться будут. А если озверею от декретного дня сурка и начну орать на ребенка матом, как моя соседка сверху? А если не смогу стать для них достойным примером? Нет, мне, конечно, хочется иметь несколько детей, но это подвиг и право матерей 80-го уровня, неизменно спокойных и мудрых. Я, к сожалению, такой никогда не буду».

Вот такие не очень веселые, хоть и страшно предусмотрительные товарищи. А я никак не могу решить: мне точно с ними по пути?

Ее величество Реальность

Напоследок, поделюсь еще одним открытием. Долго я считала, что любые сложности, выпавшие на мою долю, это своего рода наказание свыше за неправильные поступки или низкую эффективность. И всякий раз, когда мне что-то давалось с трудом, я чувствовала себя плохой. Ведь хорошим-то людям должно быть всё легко!



Но однажды я узнала, что оценивать себя надо не по тому, насколько просто все дается, а по тому, как ты умеешь справляться с трудностями. И это перевернуло сознание. Раньше я думала: ребенок болеет — значит, я плохая мать. Но на самом деле: если ребенок болеет, но я его лечу и справляюсь, значит, я хорошая мать. 
Раньше я думала: мне не хочется играть с малышом, а хочется прикрикнуть на него — значит, я плохая мать. Но, если мне не хочется, а я все равно играю, сдерживаюсь и не кричу — значит, я хорошая мать. И так во всем: в любви, в деньгах, в отношениях.

Недавно я провела мысленный эксперимент. Перебрала в уме полтора десятка родственников и друзей. Все они — несомненно, хорошие, умные и добрые люди, достойные счастья. Но есть ли среди них хоть один, чей путь был бы устлан розами?
Нет, у каждого из них в какой-то момент рушились самые важные мечты, кто-то терял близких, кто-то — здоровье. В жизни каждого были моменты, когда хотелось ненавидеть себя или опустить руки. Но они прошли через это, научились снова верить в лучшее, любить свои неидеальные семьи. И со стороны мне абсолютно очевидно, что настоящего внимания достойна только эта способность — забыть про сожаления о несбывшемся и быть счастливым в тех условиях, которые есть.

Конечно, иногда полезно смело мечтать об идеальном окружении и стиле жизни. Но, видимо, в нашей жизни есть время мечтать и есть время, чтобы соотносить мечты с реальностью. Это неизбежный этап для тех, кто все-таки хочет иметь семью — пусть неидеальную, зато счастливую.


Рисунки В. Кирдий

2 комментария:

  1. Одновременно испытала два чувства: нежной грусти до слёз и светлого оптимизма. Очень понравились рисунки. Желаю всем умения справляться с трудностями и жить в счастливой семье.

    ОтветитьУдалить